「抱かれたら負け」と書いて、抱負。
今週のお題「2019年の抱負」
今年の抱負を書きたいと思い、その前に他の人はどんな抱負を書いているのだろうと思って色々なブログを読んでみると、
「明けましておめでとうございますぅぅぅうううぅぅぅ！！！最初は月刊pv数5000という弱小ブログだったこのブログも、今では50記事にもなりまして累計25万pvですぅうぅぅ！昨年もありがとうございますぅうううぅぅぅぅ！本年も４６４９お願いしまつつつつつうううううううううぅぅぅ！！今年の抱負は目指せ100万pvでぅぅぅっぅぅぅぅ！！なのでついでに読者登録お願いしますぅぅぅぅぅううぅぅ！！！登録したあかつきにはぁあぁぁ、私が幸せになれますぅぅぅ！（笑）」
みたいな文章が書かれており、そういったものを見る度、
「え？そもそも5000ですら弱小なの？僕なんか60記事近いのに未だに一日のpv数なんか多くて20くらいですけど？月間で300いけば感謝しかないですけど？昨日に至っては3ですけど？貴方で弱小なら僕はなんですかねえ？あれですか、そりゃもう虫けら以下は当たり前、いやはやそれじゃあ虫がかわいそうだから、実際のお前は前日のオナニーでちんこにくっついたままになっててトイレの駅で発見されてそのまま汚ねえ男子便所に流される運命のティッシュの切れ端ですよってか？それでも見てる人はみてるから頑張ってねってか？上から目線で？そうですよねえ、当たり前ですよ！だって3ですから。世界のナベアツがバカになる数字ですからね。てか何笑ってんだよしばくぞご教授ありがとうございますでもなんも面白くねえよ殴るぞごめんなさい」
みたいな支離滅裂な気持ちになり、またそういった方々の読者登録者数をみると３桁４桁、いうなれば渋谷を闊歩するイケイケなヤリマンヤリチンの経験人数ごとき数字が騒然と並んでおり、ああそもそも元々がヤリマンとヤリチンのあなた方は、愛と勇気とティッシュペーパーだけが友達のほぼほぼ童貞の僕とは生まれも育ちも全然違う世界にすんでいるのですよねえ、などと考え、どうせ僕は便器に捨てられるティッシュ、いやどちらかといえば便器に落ちている陰毛と同等の存在ですよ、亀頭が濡れて力が出ないですよ、新しい顔を作る人もいないですよ、生まれながらの醜面（しゅうめん）ですよなどと自虐的な気持ちになり、この際どうなってもいいやとさらに自暴自棄、お金払っても何してもいいから読者数を増やしてえなあなんてことを考えていたのだけれど、しかしツイッターではインフルエンサーもどきの人たちがお金でフォロワーを買ったのがバレて炎上、別の垢をすぐに作って言い訳まみれの再炎上みたいなことがよくあり、そんな他人の苦労を見ているとやはり自分に正直なのが一番だね、僕は場末のトイレの陰毛で結構、こんなゴミのような存在であろうとも陰毛がもし炎上しようものならそれはパイパンになってしまいますよ、誰にも見てもらえないパイパンなんて清潔であることにしか意味をなさないよね、パイパンは人から見られてなんぼですよ、カバオなんか腹立つ、と一人ぼっちの起承転結を展開収束させた。
それにしてももう新しい年が始まってしまったなあなんてことをまた考えると、そういえば昨年はらしさが問われていたなあみたいなことを思い出し、男らしく女らしくは人が決めてはいけない、自らの心に従うべきだという話を聞いて、ああなるほどその通りですねと思ったのもつかの間、実際のところらしさはやっぱり外野が決めたがるのが真理であり僕でもそう、現実社会において誰かにらしさを押し付けたりはしないけれど（そもそも周囲にらしさを押し付けるような相手がいない）、なんとなく思考の断片にらしさを求めてしまうことがよくある。
そんな深層の無意識にすらバイアスがかかってたりするから気をつけろって言われてても色々炎上するんだなあ余計に気をつけないとなあ、なんて思いながら考えていると、目の端に何かがチラッと写った。目の前にあるパソコンの横に目をやると、なんとそこにあるのは我が同胞である陰毛ではないか。
おやこんにちは、そんなとこで何をしているのと問いかければ、彼は恥ずかしそうにはにかみながら、
「この間は助けてくださりありがとうございます。あなた様が助けてくれなければトイレの渦に巻き込まれ、海へと流れ出るところでございました。つきましては何か恩返しができないかと思い、ご迷惑とは思いますがお邪魔させていただいたのです。」
なんて陰毛が陰毛に対して殊勝なことをいう。はてしかし、僕が救ったとはどういったことだろうと思い返してみると、そういえば先日我が家のトイレにて、一本の陰毛を拾ったことを思い出した。
僕は基本的に小用でも大用でも座ってことを済ませるのだけれど、座って用を足していたら足元に陰毛が一本落ちていた。
おや、この陰毛の曲がり方、私のものとは何か違うなと思いながらそれをつまみ詳細に調べてみたのだけれど、やはりこの縮れ方は僕の陰毛ではないと結論づけた。
そして我が家は僕と妻と猫8匹の10人暮らし（昔亡くなった猫の幽霊も合わせていいのならば12人暮らし）なので自分の陰毛でなければ確率的に高いのは猫の毛、しかしその毛はどう見ても人の毛でありまた縮れ方からして陰毛であるという名探偵コナンですら顔面蒼白で陰茎膨張するような推理の末、妻のものであると結論づけた。
世の中にはフェチズムを刺激するものが多々あり、僕にとって妻の陰毛というものはその中でもなかなか上位に組み込まれる物質の一つであるのでこれは嬉しい拾い物、いいタイミングでお年玉をいただけたなあなんてウキウキワクワクドキドキムラムラしながらパソコンの前へと戻り、ひとしきりその陰毛を舐め倒したのちに思案にひたり自慰にふけり、その陰毛をパソコンの横に置いていたのであるが、その陰毛が恩返しのために声をかけてきたのである。
「いやいや、命を救ったとは過大な評価である。君の体験したことを思い返してみなさい。僕はあなたを拾って舐めてねぶってしゃぶり倒しただけでありますよ。感謝するのはむしろこちらの方ですよ」
と返答したら、その言葉に彼はまた感謝してくるではないか。
「いえいえ抜け落ちてそのまま死ぬだけの私に新たな使命を与えてくださったのは他ならぬあなた様。体が濡れることなどなんの苦労でもございません。私めにとっては濡れることにはなんの抵抗もございません。常日頃から湿気のたまる場所にいました故」
なんてことを言い、僕としては満悦至極で下半身しごく。そこまでいうのであればこれからもよろしく願いいたしますと思ったのもつかの間、はてさて妻の股間はそんな始終濡れているような、もしくは湿気で蒸れているのだろうかと疑問が湧き出たのであるが（もし常時濡れているのであれば一大事、早急に舐めたおさなければならないので）、このような問いかけは至極繊細なものであるので妻には問えず、では直接陰毛に尋ねてみようと心を構えた。
「なるほど、それではお主、アマゾンやインドネシアの様な三角州の湿地帯、もしくは淫靡なスコールの多発地域にいたのか、なかなかにご苦労であったな、であれば普段からトイレなどはよく見るのであろう」
と問うと、どうにも煮え切らない答えが返ってきた。
「いやはや私があの場所に落ちたのはもちろん初めてであり、落ちる前には我が同僚もかような場所を見たことはない申し、拙が高所から落ちた時にもあんな白い大きな建造物を見たのは初めてでした」
なんていう。あれ、と僕はそこで一つの疑問を持ち、彼に問いただした。
「おやおや陰毛さん、あなたの前の職場は妻の股間でしょう。であれば毎日のようにトイレというものを見ているのではないですか、ましてや淫美な蜜を全身に浴びていたのではないか、そしてウォシュレットのスコールに溺れていたのではないか。なんとも羨ましい」
「いえ、私は陰毛ではございません。そもそもあなた様の脇に生えていた毛でございます。なので先刻お伝えの通り、いつも湿った場所にいたと申したのです。」
彼のその言葉を反芻し、もう一度彼のよく顔をよく見てみると妻の陰毛というにはどうにも線が太い気がするではないか。
さらによくよく思い返してみると、僕は彼を見た途端にその陰毛を「彼」として、すなわち男として認識していたのではないか。
そもそも妻の陰毛であるならば「彼」ではなく「彼女」であるはずだし、そうなると僕は図らずも僕の陰毛で自慰をしていたにほかならず、これはなんとも年明けからエコな作業に浸っていたものである。
「いやはや、貴様は妻の陰毛ではなかったのか。これは騙された。我の楽しかった時間を返せ」
そういいながら、陰毛をゴミ箱に放り込んだ。
ゴミ箱の中からはもはや声は聞こえず、なんともくだらない茶番に付き合わされたとしょんぼりしたのちまたパソコンの画面と向き合って後学のためにXvideoやpornhubという難解きわまりないサイトの巡回を始めたのであるが、なんとなく心の奥底に引っかかる刺を感じた。
その刺と画面に映る女体を交互に見つめながら過ごしていると、一つの気づきを得た。その引っかかった刺を抜きとってみると、先述した「らしさ」に繋がっていたのである。
そしてその気づきとは、なぜ自分の脇毛で自慰をしてはいけないのか、これは僕が陰毛の「毛のらしさ」を勝手に決めつけているからではないだろうかという気づきである。
陰毛は、隠れている毛である。
そこには脇毛であっても下腹部の毛であっても区別される必要はない。なぜならば、その文字の示す通り、陰に潜んでいる毛であればそれは全て陰毛だからである。
そして僕は彼のもともとの所属を知るまでは彼に欲情していた。にもかかわらず、彼の元の所属を知ってしまったが故に落胆し、彼に対する態度を変え、はからずもゴミ箱に放り込んでしまった。
恥じたい。
こんな自分を恥じたい。
たとえば今は陰毛の話をしているけれど、これが女性であった場合どうなるか、また男性であった場合どうなるかを少し説明したい。
ある女性に対し「ああ、彼女は見た目は可愛いけれど、確か出身が◯◯なんだよね」と言った場合、その発言をした人は左遷決定もしくは首、もう陽の目をみることはなくなってしまい最終的に陰の存在になり栄養も満足に取る事ができずにひょろひょろな体型、いわば毛のような見た目になってしまい、いつのまにか陰毛よばわりされてしまう事は間違いない。
また、かたや男性に対して「ああ、あの人は仕事は出来るかもしれないけれど、もともと子会社にいた人間だからこの本社では通用しないよ。だって俺がいるんだもん。どれだけ成果をあげようが俺の評価次第だから」なんてことを言ってしまうと、それはもう、ね、本当にこう言う人がいるからマジで腹立つんだけど、まあそいつはそもそもが陰毛だから。毟ってなげてゴミ箱に投げ捨ててしまえ。
みたいな感じになり、もう本当に色々な陰毛に対して申し訳なさを感じてしまい、結果的に何を見ても陰毛にしか見えなくなってくる呪いのようなものを感じてしまうのです。
少し脱線してしまったのでまた話を戻すと、それが誰の、どこの陰毛であるかを問う必要はないのではないか、ということだ。
「僕の目の前には陰毛があった」
「僕はそれに興奮した」
その２つのみが、真実であり真理である。
そして、彼は彼として凛々しくも清々しくも「陰毛らしく」あった。
僕が勝手に、彼に「脇毛らしさ」を感じてしまった、いや、脇毛として決めつけてしまった、さらには脇毛では自慰をすべきではないと勝手に決めつけて、いみじくも彼をゴミ箱に捨ててしまった。
それらの配慮のない行為こそ、恥じらうべきなのである。
そして僕はゴミ箱から陰毛を取り出し、そっとパソコンの横においたのですが、ついさっきトイレにいってる間に妻がその陰毛を捨ててしまってました。
「あんな、なんで家のいろんなところにあなたの縮れた毛があるの。ちゃんと自分で処理してよ」
というのが、今年の初怒られでした。
さて、長々と書いて参りましたが、今年はそんな反省を活かし、
「自分の脇毛でも興奮できるようになる」
ということを抱負にしたいと思っております。
ご清聴ありがとうございました。
というわけで読者登録してくれたら嬉しいですぅぅぅぅ（笑）ああぁぁああっっっっ（笑）ぅぅゔゔゔゔゔうううううぅぅぅヴヴヴヴヴッッヴヴヴヴヴッッヴヴヴヴヴッッ（笑）！！！！
何笑ってんだよお前しばくぞなんもおもろないねんって。
つーか最後のその音、尻の穴にバイブ突っ込んでんだろって。
お尻責められるの、気持ちいいもんなって。そりゃ笑うわなっつって。
結局みんなが抱負を書いてるって、みんな誰かに抱かれたいんだなって。
あけましておめでとうございます。
