恋愛について書こうとしても結局おっぱい。
多分僕の前世はナメクジかカタツムリのどっちかじゃねえかなってくらいに女体を舐め濡らしながら這いずり回っているのが一番落ち着くんですがね、なのでそういった類の話であればノロウィルスに当たった時の上下のお口のように垂れ流すことが可能ではあるのだけれど、しかしこれがまあ恋愛に関して何か書けるかっていうともう急に大リーグ養成ギプスでもつけられたのかなって錯覚してしまうくらいに指が動かなくなってパソコンのキーボードも静まり返ったお通夜状態になる。
じゃあ別に恋愛に関することなんて書かなければいいじゃんと思うかもしれないが、それは僕が一番よく分かっていて、じゃあ書かなければいいじゃんってお通夜のパソコンの画面に写っている自分に向かって声をかけている今この時。
しかしそれでもなお恋愛について書こうと思うのはひとえに向上心からであり、いつものように手癖で下品なことばっかり書いてたんじゃこれ以上人間的な成長が見込めないなと気がついたからでありこのままでは自堕落に生涯を終えてしまう懸念がフツフツと湧いてきたのはなんとなく老いを感じてきたから。
であれば僕が一番苦手としている恋愛についての文章を書く事が出来れば僕も人間の階段を1段登る事となり、すると結果として一つ上の男になれるしそうなると東京上野クリニックの人達がいうように大人の階段を登る事ができるそれすなわち包茎ともおさらばって寸法。
苦手が克服出来てちんぽの皮も剥けたらこれはもう人間的に二次成長期を超えたといっても過言ではなく、僕は年齢35歳にしてやっと声変わりを迎えられるのでどうかこの文章を無事に書き終わった際にはどうか祝ってやって下さい。
さてでは恋愛についてこれから頑張って書いていこうとは思うのだけれど、こう見えて僕は結婚というものをしており、その際には当たり前であるけれど妻、という存在もある。
また、僕と妻とはお見合いや政略結婚なんてものではなく友人の友人として出会い、言うなれば石の裏にうじゃうじゃいるダンゴムシと同じくらいありふれた出会いを経たのちに彼氏彼女を満喫してから紆余曲折を経て結婚という、これもまた尻の穴から顔をだすサナダムシと同じくらいありふれた経歴をもっている。
ではその中に彼氏彼女期間があったではないか、それはすなわち恋愛をこなしているではないか、と自分でも思ったのであり、であれば僕にだって経験があるのだから何かしらかけるかもしらんと思って今こうやって文章を書いているのだけれど、ではそこで思い出せる妻と僕との青春のやり取りはどうだ何か特筆すべきものがあるかと問われたら、何一つ無い。
いやいやそんなことはないだろうと過去の自分を訪問し詰問し拷問してみると何とか一つの思い出がでてきて、それはかつて僕に似合う髪型はモヒカンしかないと思い込む時期があったことだった。
そう、思い込んだら一直線の星飛雄馬的な僕はさっそく馴染みの散髪屋に向かいこれも馴染みの少し禿げかけた親父に「できるだけ綺麗なモヒカンにしてくれ」と依頼したところ幅４センチ高さ15センチの注文通り見事なモヒカンが出来上がり、鏡に映った世紀末的な見た目に僕はなるほどやはり僕にはモヒカンが一番似合うなと凄い満足した記憶がある。
そしてその髪型を維持したまま妻とのデートに向かっていったのだけれど、その時の僕の頭の中で渦巻いていたのは「ギャップがある男がモテる」という単語であったが、それはあくまでも単語のみでありそこに真っ当な意味を見いだす事ができていなかったため、当時の僕にできた最大限のギャップとはすなわちモヒカンの対極にあるものはサラリーマンの戦闘服であるスーツでないかという短絡的思考であり短絡的奇行でもあるが、しかし普通のスーツではなんとなくつまらないなと考えていたのも事実の一つ、一体全体お前の基準はなんなのだと問いたくもあるのだけれどそれが若さだとも思うのであの頃の僕は何も間違ってはいないのだけれど、取り急ぎギャップを作り出す為にその時自分の中で大ブームだったワインレッドのベロア素材のジャケットに赤い蛇柄のシャツを着て、ジャケットと揃いのこれもワインレッドのベロアのパンツをはき足元は金のドクターマーチンというキチガイじみたサラリーマンの格好で妻との待ち合わせに向かったのである。しかしまあ今更考えてみる間でもないけれど、そんなサラリーマン見た事ない。
僕の姿を見つけた妻は最初見知らぬ人の振りをしようとしたらしいのだけれど、なんとも嬉しそうな顔をして近寄ってくる赤ベロアのセットアップ赤蛇柄のシャツ整えられたモヒカンサラリーマンの僕をみてなんとなく笑けてしまったらしく、その場から立ち去ることができなかったらしい。
そして対面後に妻が放ったひと言はカッコいいでもキモいでもなく「求婚期のニワトリみたいやね」というなんとも一般的な言葉であったのだけれど、そうなると僕はもう世紀末覇者の世界の住人ではなくジョージオーウェルの動物農園の登場人物みたいな感じ？ビックブラザーがもし僕の事を見ていたとしてもきっと「ああ、あの人はもう別の世界のひとだから僕は気にしないよ」なんて言ってくれるかもしらんし、僕の中のビッグダディはいつまでたってもセックスのことしか考えていないしダディの元妻のヌード写真が今になって見たいなあと思うしビッグブラザーは動物農園には出てこないしなぜビッグブラザーを出したのかっていえば僕が１９８４年生まれだから。お誕生日おめでとう。ありがとう。ちなみに生まれたのは今日じゃない。ほんとに嘘つき。
しかしここで一つ気になるのは求婚期のニワトリが果たしてそんな風に派手な色合いに変質するのかということなのだけれど、調べても調べてもそんな情報は一切ないのはこの世の不思議、この世にはわからないことがたくさんあるなあ、どんな風が吹いても負けない人になろうなあと地獄先生ぬ〜べ〜のオープニングソングを口ずさんだのち妻にかつての言葉の真意を問いただそうとしたところ「そんな事言うてへんで」との返答をいただいた。
すなわちそれが何を意味するのかと言えばこれは僕が僕自身の記憶を改竄していると言う事であり、妻はそんなことを言っていない、しかし僕はそんなことを言われたという相違であり、妻がそんな嘘をつくはずないのでこの脳内のやりとりから分かることがあるとすれば、僕は誰かから「求婚期のニワトリみたい」だと言われたいのではないか、という隠れた欲求の発見である。
恋愛について語ろうとしたが故に自分の隠れた欲求を発見できたというのはなんとも幸せなことであり、なぜ幸せなのかといえば隠されたものが見つかるのは幸せだからだとしか言いようがない。
だからおっぱいとか見えると嬉しいんだよ。そこんとこ分かってる？
よって僕にとっての恋愛とは「おっぱいを見ること」だと結論づけていいと思うので、今日は引っ越したばかりの家のお風呂についている鏡で自分の胸についている突起物を見ながら手淫にふけろうと思います。
そして結局恋愛について書かなかったというか書けなかったので成長もしていませんしお祝いもいりませんし包茎も治っていません。
それでもしっかりと生きています。
ご静聴ありがとうございました。
おじいちゃんの入れ歯切っ掛けでオナニーを始めると後悔する。
例えば自分の息子なり娘なりが思いつめた表情で自分の前に立ちふさがったとしよう。
なんだなんだと身構えたところ、いきなり２人揃って卒業式の思い出を述べる時のような状態で
「「お父さん！！」」「僕たち」「私たちは」「明日から」「音楽で」「「食べていきます！」「「食べていきます！！！」」
みたいなことを言い出したら、一体どうしたらいいだろう。
と、自分に息子も娘もいないのに考えてしまった理由は、僕のおじいちゃんが僕の知らない間に入院しており、また僕の知らない内に退院もしていて、そんな重大な事が僕の知らない間におこるなんていうのはこれは本当に危ないぞ、このままいくともしかしたら僕の知らないうちにおじいちゃんが死んでしまい僕の知らないうちにおじいちゃんが転生してしまうようなことが起こってもおかしくないかもしれない、そうなると生まれ変わったあとのおじいちゃんはきっとカートコバーンの生まれ変わりでもある押尾学であるし、そうなると押尾学が僕のがおじいちゃん？でもそれじゃあおじいちゃんが年下になっちゃう？すなわちおじいちゃんと同じ様な年齢だったおばあちゃんも年下？いうなれば若女将は小学生？それに類似するのはよくエロ本とかで見るお父さんの再婚相手は僕より年下だった系？しかもそれが実はお父さんとの結婚は偽装であって実は僕と近づく為だった？みたいなことになり、それは結果的におじいちゃん切っ掛けでズボンを脱ぐ様なことになりうるよね、それはそれでなんとなくつらいよね、なんていうどうでもいい事を考えてしまったからであり、またそのおじいちゃんは冒頭の子供たちが言ったような、音楽で食ってきた人間であったことを思い出したからである。だから余計に押尾学に転生してしまうかも！なんて思っちゃったんでしょうね。ついさっきの僕は。
そのおじいちゃんは端的に言うと広告の音楽製作をしたりフォークソングを作ったり音楽教室の先生をしたりしておばあちゃんを始めとした家族を育ててきたのだけれど、これは先に書いたように親が対処に困るトップクラスの出来事である「子供が音楽で飯を食おうとする」をとうに追い越して、「親が音楽で飯をくってきた」という揺るぎない事実である。
しかしそのようにとても身近に音楽を仕事にして家族を養ってきた人がいるにも関わらず、例えば僕の身近な人間が「おれ、音楽で食っていきたいんだよな」みたいな相談をしてきたとしたら、いったいどのように答えるだろうと自問自答する事数分、結局そんなことを僕に相談する人は誰もいない事に気がついて考えるのをやめた。
ではいったいなんの為にこのような事を書き始めたかといえば、今週のお題が「歯磨き週間！」であること、しかし自分にはそのようなお題でかけるような題材がないこと、そしてそれでも何かないかと考え続けた結果として、脳裏におじいちゃんの入れ歯が思い浮かんだからである。
しかし、またここにきて困ったことに、僕にはおじいちゃんの入れ歯についての思い出がまったくない。ほんのぽっちもない。なぜならその入れ歯はおじいちゃんのものであり当たり前であるが僕の物ではなく、さしあたって脳裏におじいちゃんの入れ歯が思い浮かんだだけでそれに付随する思い出がなくとりあえずおじいちゃんの事を書きはじめたところ結果的にズボンを脱いでしまっていたのであるが、これは言うなれば「おじいちゃんの入れ歯が僕にオナニーを喚起させた」ということにもなりうるのであり、なれば入れ歯つながりで先日どこぞで聞きかじった、総入れ歯の人にして貰うフェラチオが気持ちいい、という話でも書きたいなと思ったのだけれど、しかしこれもこれで一つの問題がある。
その問題とは総入れ歯の人にフェラチオしてもらったのは僕ではなくまったくの他人でありしかも一切の面識のないネットで見ただけの人の体験談であること、すなわち僕は体験すらしていない見ず知らずの人の出来事をさも自分の出来事のように書くことになり、いみじくもそれは文化の盗用であり、ともすると炎上案件となるのでここでは書かずにおこうと思うけれど、しかしいつかは僕もその妙味を味わってみたいと思っているので先日誕生日プレゼントで購入したpaoによりバキュームフェラチオ力が鍛えられた妻が総入れ歯になるまで待つ事にし、僕もその時期が来るまできちんと男としての機能を維持出来る様に、毎日歯を磨いて頑張りたいです。
終わり。
と、ここまで書いたところで、はてなブログにおいてお題ブログを書く際に見かける注意点、また、本来は消すべきである文章なのに消されずに残っていることの多い文章ナンバーワンの地位を我が物にしている
（この行を消して、ここに「私の歯みがき」について書いてください）
という一文が目に入った。
そして僕は、
「しまった。」
そう思った。
このわざわざ「」で区切ったしまったは、今回のお題は歯に対する思い出などではなく、歯磨きに対するこだわりだったのか、ということに対しての、しまった、である。
最初から間違っていたのでタイトルも内容も本来の趣旨から逸脱している気がしないでもないけれど、しかたない。というかそもそも僕は本来の趣旨を守った事があるのだろうか。
まあ別にそんなことはどうでもよく、結局貞操を守ったとて童貞童貞と馬鹿にされてしまうこの世の中ではそんなものを守っても守らなくても誰の迷惑になるわけでもなく、ではここからは一気呵成に私の歯磨きについてのこだわりを書こうと思ったけれど、元来の喫煙習慣から黄ばんだ歯、駅前の不法駐輪自転車のようにガチャガチャの乱杭歯をもってして何を偉そうに歯磨きのこだわりだのを語ろうというのだろうか。
汚い歯を維持する方法？
誰がどう考えても馬鹿げているし、そんな事を誰も知りたがらないのは火を見るより、というか歯を見るより明らかである。
なのでここは一つ、つい先ほど歯に関してふと物語を思いついたので、その概要を書いてこの記事のまとめにしたい。
一日の終わりに洗面所で歯を磨きながら「いやあ、なんか分かんないけど日がな酒が飲めて煙草が吸えて毎日が幸せだなあ」つって鏡を見たら煙草で黄ばんだ歯が気になって必死こいてヤニの黄ばみを落とそうとしつこくしつこく磨いたら歯周病と歯茎の磨き過ぎのダブルパンチで歯茎から血が出ましたって内容の話なんですけど。
タイトルは
「幸福の黄色い歯から血」っていうんですけど。
まあこれもタイトルからしてすぐ分かると思うんですけど。
ただの駄洒落なんですけど。
そんな感じですけど。
何か言いたい事でもあるんですか。
僕はないです。
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妻が喜ぶ未来予想図を描きたい。
未来は確定していないので断定的なことは書けないのだけれど、たった一つだけ確定している事があり、それを元に「私の未来予想図」を描いてみたい。
さてその確定している事とは、妻に誕生日プレゼントを買うことである。そして、何を買うのかは妻との折衝の末、決まっている。
その買う物とは、何やら美容に効くらしい「pao」というものである。
その形状はナウシカに出てきたメーヴェを思わせ、中心から両横へと長い羽の様なものが出ており、その羽の先におもりが付いている。初めてその画像を見たとき、僕の頭の中にはなんとなく鳥人間コンテストのイメージが浮かんでいた。ああいうシュッとした、軽い素材でできた機体を何度か見た事がある。
すぐに琵琶湖に落ちていたけれど。
そのpaoというものはどうやら口でくわえた状態で羽の部分を動かして使うらしい。すると頬のたるみがなくなりほうれい線も薄くなるという。
しかし当初、妻がこれを欲しがった時に僕は反対をした。
その反対理由は２つあって、まずそもそもそれは本当に効果があるのか、というものと、もし効果があったとしても妻がそれを継続して使えるのかというものであるが、２つめの妻の継続に関しては、何度か話し合ったのち「プレゼントで貰った物だからちゃんと使う」という返答があったため、その言葉を信用することにした。
問題は、一つ目の本当に効果があるのかという点だ。
僕は基本的に疑り深い性格をしており、「効果的」「劇的」「テクニシャン」「大学生」「細身」「処女」「入店したての素人」に類する過大な言葉は信用しないようにしており、そうなったのは今まで散々騙されてきたからであり、自分を守るのは自分しかいないのだ、という経験則から導かれたものである。
なのでそのpaoなるものが本当に効果があるのか、ほうれい線が消えるのかを調べ始めたのであるが、結局幾分も調べないまま、ある一つのコメントを見て即購入を決意した。
そのコメントとは、某掲示板の該当商品スレッドにあった、
「バキュームフェラしてる時と同じ筋肉を使う」
というものである。
その購入に至るまでの脳内の連絡経路を参考までに書いておくと、
paoを使う
↓
バキュームフェラしてる時と同じ筋肉を使う
↓
フェラの技術があがる
↓
僕が喜ぶ
以上であり、ここで僕の望む未来予想図を書いておくと、
妻にpaoを買う
↓
妻がpaoで鍛える
↓
妻のバキュームフェラ筋が発達する
↓
とても書けないこと
↓
僕が喜ぶ
となり、この未来予想図には幸せな２人しか出てこないのでドリカムだって諸手を上げて喜ぶだろう。その様相に吉田美和も嬉し恥ずかし朝帰りで、西川隆宏と中村正人の決戦は金曜日で、そんな事関係なしに僕と妻はラブ・ラブ・ラブで、そのまま何度でもあなたとトゥラッタッタしたいなんて言われて、僕の股間もトゥルッと起ったりして、その結果先っぽから色んなものがJETして、とりあえず朝がまた来て、笑顔の行方が気になって、悲しいキスをして、好きだけじゃだめなんだと反省し、また色んなものがJETして、大阪弁が上手になれへんしって思い、そんなありふれた、でも幸せな生活を太陽が見てる。
みたいな。
さて、こんな未来予想図で提供のPOLAさんもさぞビックリしただろうけれど、別にこの文章で誰かからお金をもらう訳でもなく、どちらかといえば僕が妻のプレゼントの為にお金を払う立場であるから何かに気を使う必要もないから別にいい。
しかしながら現実的にこの下品な未来予想図が当たる可能性は低く、なぜかと言えば妻のいう「プレゼントで貰った物だからちゃんと使う」という返答にはあまり信憑性がないからであり、それは以前妻が欲しがっていたミシンをプレゼントしたのちそのミシンが使われたのは片手で数えられる程度の数字であることから推測できるのだけれど、別にそれはそれで構わないとも思っている。
そんなことよりも、プレゼントしたという事実が大切なのだ。無駄になるかならないかではなく、妻が喜ぶかどうかが大切なのである。
僕がバキュームフェラされる未来予想図はきっと外れるだろうけれど、妻が喜ぶ未来予想図はきっと外れない。
そう思いたい。
